"Om det finns ett förhållande måste det vara något som kan göra ditt liv bättre, underbarare, roligare... Om ett förhållande inte kan göra det, varför skulle du vara i ett förhållande?"
Vad är en relation?
p>Varför behöver vi en relation?
Varför upplever vi problem i relationer och har svårt att lösa dem?
Och varför försöker vi stanna kvar i den relationen trots allt?...
Relation är det ömsesidiga intresset, bandet, relationen och kontakten mellan två eller flera saker.
Sedan de kom till, befinner sig människor i en relation med en annan (mamma-primär vårdgivare). ) relaterar, överlever genom relationer, lär sig om livet, fortsätter livet.
Människans grundläggande vitala behov är att äta, dricka, ta tak i, att bli uppskattad, social acceptans och självförverkligande. Och allt detta är möjligt med stöd och enighet från andra.
Människan, som social varelse, skyddas och vårdas i familjen, som är ett system av nära relationer, hennes fysiska, mentala och andliga utveckling säkerställs genom att möta hans behov, och han är beredd på svåra levnadsförhållanden med detta stöd.
Vi känner igen oss själva i den andre, vi skapar oss själva genom den andre.
Sedan barndomen, våra behov, Vi observerar om vi är godkända eller ogillade, om vi är värdefulla, om vi är älskade eller inte, genom reaktionerna på våra beteenden, och vi organiserar vår personlighet för att bli accepterad. Senare fortsätter vi detta i skolmiljön som är vårt första sociala liv. Att få godkännande från omgivningen, att bli sedd, att bli känd är bekräftelsen på vår identitet och det får oss att må bra.
När vi blir vuxna letar vi efter en speciell annan. Vi vill vara kompletta med en lämplig partner, dela livet, uppnå enhet i syfte och bli en familj. Vi blir kära, etablerar ett hem och får status genom en social institution.
Denna relation, etablerad med goda avsikter, omsorg och kärlek, börjar vackla under processen. Den har ett brett spektrum, från mindre meningsskiljaktigheter till stora kriser.
Och här vänder sig par till följande frågor med ångest:
-Vad är det som händer här?
-Hur kommer detta att lugna sig?
Vad orsakar denna konflikt? ep är inte, som man tror, åsiktsskillnader, variationer i smak och syfte med livet, uppfostringsstilar, lång eller kort längd, status, tro, ålder etc. Det kan inte regleras genom förhandlingar, det uppstår från "emotionell förening" .
Källan till problemet är "den känslomässiga kopplingen mellan paret är inte bildad eller bruten."
"De kan inte känna sig trygga med varandra."
"De flesta konflikter är verkliga protester över känslomässiga brister."
Det som händer här är mer primitivt, enklare, mer Det är ett element:
Om vi är välkomna, om vi får kärlek och medkänsla, om vi blir lugnade när vi har problem, deltar vi i omvärlden med självförtroende, intresse, nyfikenhet och entusiasm , och sedan upplever vi lugnet att återvända till vår trygga bas. Om så inte är fallet bildas en orolig, rastlös, arg struktur.
Vår anknytningsstil i spädbarnsåldern är grundstrukturen för alla våra återstående intima relationer och avgör om vi lever våra liv med trygga eller osäkra anknytningar.
Precis som vårt behov av att lita på våra föräldrar i spädbarnsåldern, behöver vi en säker anknytning till vår partner i vuxen ålder och vi ställer honom tyst följande frågor:
-"Kan jag lita på dig och kan jag få hjälp av dig?"
-"Kommer du att finnas där för mig?"
-"Vill du svara mig när jag ringer, när jag behöver dig?"
-"Betyder jag något för dig?"
-"Är jag värderad och accepterad av dig?"
-"Behöver du mig? , litar du på?"
Om kopplingen är stark kommer positiva svar på dessa frågor att garantera en produktiv relation. Tänk om svaret inte kommer eller inte är positivt?!
Då börjar rädsla och spänningar, och ett krig börjar om ytliga problem, som är toppen av isberget . För när den säkra anknytningen är hotad använder vår hjärna amygdala för att hjälpa oss överleva. Den försöker skydda kroppen genom att aktivera fight or flight center.
Detta kommer att leda till långvariga gräl, tillbakadraganden, besvikelser, och dessutom kommer makarna att bli längre bort från varandra.
"Ilska, kritik, krav är älskandes verkliga skrik som mobiliserar deras hjärtan för att känslomässigt ta tillbaka sin partner och återupprätta känslan av trygg anknytning."
Om det finns ett starkt band, kärlek och förtroende mellan makar tar de hand om varandras behov och stöttar varandra utan att kräva något av varandra. Medan kvinnan är upptagen med att laga mat i köket agerar mannen spontant och säger: "Låt mig slänga soporna, så att min fru inte behöver göra allt arbete." Likaså lägger kvinnan märke till sin mans nöd, som återvänder hem och känner sig nedstämd, och stöder honom, och föredrar att trösta sin fru före hennes egna förväntningar.
Indikatorn för en säker anslutning är;
-Att vara uppkopplad
-Vara tillgänglig
-Att vara lyhörd.
Vad som menas med detta är att inte vara beroende, involverade eller förvänta sig varandra på alla sätt när som helst, utan att känna tryggheten att din partner finns där och lyhörd när det behövs.
Om signalerna från det säkra området i relationen försvagas och känsliga punkter berörs, störs balansen och den skadade partnern blir ledsen eller arg eller, på tvärtom, agerar avlägset eller kallt. Han försöker förstå situationen. Den här gången uppfattar den andra parten denna ilska eller tillbakadragande som ett hot och utvecklar samma reaktioner.
Detta aktiverar våra djupaste och starkaste känslor, behovet av anknytning och rädslor.
-Om du inte är med mig några gånger när det behövs, behöver jag dig inte längre! Med känslan av
döljer vi vår känslighet och blir helt oförstående för vår make.
"Vårt anknytningssystem aktiveras av våra längtan och rädslor. hjärna: -ett främmande, dåligt, smärtsamt "Något kommer", säger han. Och maken, som inte kan få svar på dessa behov under en längre tid, drar sig tillbaka och säger: "Det finns ingen anledning att leva med en person som inte tar med sin make till akuten när han blir sjuk på natten." säger.
Godkänn Som det sägs ligger denna säkra anknytningsdynamik under aktuella diskussioner som "Varför svarade du i telefon sent? Varför gjorde du maten salt? Du borde ha varit mer uppmärksam på barnen, du glömde köpa citron igen.. ."
Om Om vi kan följa varandra, ta hand om varandra och på så sätt känna varandras behov och smärtor, indikerar detta ett starkt band och viktiga problem kan lätt övervinnas .
Acceptera mig som jag är, godkänn, älska
Andra grundläggande dynamik är " Acceptans av identitet" och "villkorslös kärlek".
Livet är fältet för självskapande och detta. Därför är acceptans av identiteter ett annat av våra mest grundläggande behov. Av denna anledning är att ignoreras ett straff som är starkare än döden. Det är känt att alla krig och strider i världen är identitetsfrågor.
Identitet är relaterad till vem personen är. Det får mening när alla funktioner och detaljer är kända, ses, godkända, accepterade, stöttade av "den där speciella personen" och viktigast av allt, det skapar ett speciellt utrymme i deras liv. Även om vi inte godkänner vissa av hans attityder och beteenden, är det viktiga att älska och skydda sin identitet och existens villkorslöst.
Vad som menas här är inte att säga "Jag litar på dig eller litar på mig, jag älskar dig och accepterar dig som du är", utan att göra dessa kännbara med attityder inom förhållandet...
Att köpa en endörrsbil till en man som har en gravid fru och ett barn som ska födas skickar följande meddelande till hans fru: "Jag kommer att ta hand om alla våra behov, utan att ta hänsyn till dig, vår baby och nya förutsättningar." Jag bestämde mig inte utifrån mina egna önskemål, utan på mina egna önskemål. Hantera det."
Dessutom får kvinnan följande meddelande: "Om det fanns ett tryggt och starkt band här skulle vi bestämma våra behov tillsammans och agera därefter. "Det spelar ingen roll vem jag är eller vad jag behöver här. Jag känner mig värdelös och orolig."
Skadad identitet skadar också relationen.
För att vi är mest sårade i samband med våra närmaste relationer. Å ena sidan försöker vi stanna där på grund av vårt behov av att överleva, att känna oss trygga, att få värde, kärlek, godkännande och därmed att vara oss själva och producera. Medan vi sover hindrar frånvaron av denna atmosfär oss från att andas och vi vill komma bort. Att vara fast mellan dessa två känslor gör att vi tappar glädje och motivation för livet och gör att olika psykologiska och biologiska sjukdomar uppstår. Oavsett om vårt förhållande verkar vara på rätt spår, rullar iväg, slår i en vägg i en återvändsgränd eller är i ett vegetativt tillstånd, finns det ett behov av förbättringar.
Om deras tidigare liv, deras grunder, det vill säga deras jord, är bra, Till och med en liten grön rot kan växa till en robust växt, och skadade relationer kan läkas. Precis som att ta bort en kula från ett sår kan vi vitalisera våra relationer och öka deras kvalitet med omsorg, flit, hängivenhet, kärlek och hopp, och naturligtvis en medveten strukturering.
Om en person finner värde, kärlek, tillit, fred, godkännande, stöd, acceptans av identitet och ett starkt band i sin familj , han kommer inte att leta efter dessa utanför. Så låt oss skapa enorma utrymmen för våra makar och sedan för våra barn, och lämna trygga utrymmen för tillvaron. Låt oss skydda vår relation genom att uttrycka våra behov och känslor tydligt och på bästa möjliga sätt, utan att försöka få det att passa vårt eget ego, och genom att ta hand om deras behov. Låt oss noggrant omge vår längsta följeslagare, den vi behöver mest, och vår samvaro med vår närmaste person. För i grund och botten är behoven desamma oavsett om män eller kvinnor.
Hela vår berättelse behöver alltid ljuset från ett par ögon.
OM ÄKTENSKAP
Låt avstånd skilja er samhörighet.
Och låt himlens vindar dansa mellan er.
Älska varandra, men förvandla inte er kärlek till en kedja.
Låt kärleken vara en hav som rör sig fram och tillbaka mellan era själars stränder. .
Fyll varandras koppar,
Men drick inte ur en kopp.
Ge varandra ditt bröd;
Men ät inte samma skiva.
>
Enhet
Läs: 0
