Frågan jag får mest på föräldramöten nuförtiden är "Hur sätter vi regler för våra barn?" hände. Här, som föräldrar, måste vi först bestämma oss: Vill vi verkligen sätta regler och är vi fast beslutna att ge våra barn ansvaret för dessa regler? För familjer bestämmer sig för att sätta regler när de blir uttråkade och uttråkade. När allt går bra, det vill säga när de är duktiga och glada och glada, stör barn inte ordningen. Men om deras eget andliga välbefinnande inte är bra, kommer reglerna genast att tänka på. Läxor ska göras i tid, man ska gå och lägga sig i tid, alla måltider ska vara klara osv. regler dyker upp. Fanns inte dessa förut? Det finns fortfarande dessa regler, men de kan vara flexibla. Han är ett barn, han kanske inte klarar av sina läxor i tid, han kanske inte gillar maten, jag får honom att äta sin mat. Även om det är så här reglerna ses på bra dagar, om föräldrarna är trötta och stressade möter barn reglernas stränghet. Detta möte skapar plötsligt en chockerande effekt på barnet. Han börjar ifrågasätta vad som händer, vad som har förändrats. Det som verkligen förändrades och vi föräldrar kom ihåg reglerna också. Så hur sätter vi reglerna då? Som jag sa i början måste vi först känna oss själva väl som föräldrar så att reglerna inte ändras beroende på vårt humör. Naturligtvis kan reglerna vara flexibla, men de ska inte vara varierande. Vad förväntar vi oss av barnet? Dessa bör fastställas först. Det är bäst att besluta om dessa skyldigheter genom att prata med barnet, med tanke på hans ålder och vad det kan göra. Från två års ålder har varje barn något att göra hemma, så länge vi tror att han/hon kan göra det, litar på honom och är den idealiska modellen. Låt oss utvärdera vad han kan göra utifrån sin ålder, utan att förvänta oss att han ska göra det som en vuxen. Om vi ber ett tvåårigt barn att städa sitt rum måste vi förklara och visa honom tydligt och konkret vad han behöver göra. Ett barn som bäddar sin säng vill att detta ska synas. Istället för att se detta och säga "hur täckte du det? Det var inte symmetriskt", kan du säga "bra jobbat, hur vackert det är" kan säkerställa att detta beteende fortsätter. Om vi uppskattar det i hans ansikte och börjar ordna om det bakom hans rygg, vet att barnet aldrig kommer att täcka sin säng igen. Hur som helst kommer han/hon att säga att det inte gillas och kommer att korrigeras igen och tenderar att skjuta upp. Vad gör barnet? Han måste tydligt veta vad han behöver göra. Att tydligt förklara vilka beslut som ska fattas kommer att öka användbarheten av de önskade beteendena. Det är också viktigt att följa upp efter att det är tydligt förklarat och förstått. Arbete som inte följs upp är alltid en kandidat för störningar. Att sätta regler ger barnet möjlighet att se sin frihet och gränser. Barn som alltid gör vad de vill kan inte lära sig regler och gränser. En individ som inte känner sina egna gränser kan inte känna andra människors gränser. En person som är van vid att alltid få sina önskningar gjorda kan inte lära sig vad nej betyder, inte heller kan han lära sig att säga nej. Om barnet har fastnat i reglerna kan det inte inse ansvaret för sina handlingar. Han drar slutsatsen att det måste finnas någon som styr mitt liv. Det finns alltid människor som fattar beslut och säger gör så här. Om dessa regler precis kommit in i barnets liv, testar barnet föräldrarna för att återgå till det gamla regellösa livet. Testar för att se om de är stabila. Vill se. Det är nödvändigt att modellera tålamod och beslutsamhet för barnet utan att falla i denna fälla. Det skulle vara bra att ge barnet tid att vänja sig vid denna process. Modelleringstid och tålamod för honom kommer att vara ett steg i inlärningsgränserna. Individer som känner sina gränser kommer inte att ha svårt att presentera detta för både sig själva och andra individer. Samtidigt som vi erbjuder tålamod och tid till barnet i denna fråga, måste vi också erbjuda detta själva som föräldrar.
" sa jag... Betyder inte att han hörde
Han hörde ... Betyder inte att han förstod rätt
Han förstod... Betyder inte att han höll med
Han höll med... Betyder inte att han trodde
Han trodde... Betyder inte att han ansökte,
Han ansökte.. Det betyder inte att det kommer att fortsätta.
Jag har en bokrekommendation som täcker ämnet att sätta gränser väl.
Namnet på boken är "Sätt inte gränser för ditt barn" författaren Robert J.Mackenzie.
Detta boken ger föräldrar följande funktioner:
Att sätta tydliga, bestämda och effektiva gränser
Att sätta stopp för konflikter och maktkamper
Att samarbeta för att sätta regler som vägleder dem
För att ge barn problemlösningsförmåga
Tillämpa logiska konsekvenser på felaktigt beteende
Läs: 0
