Vi har alla haft stunder då vi inte kunnat säga nej. Då och då har vi alla lagt våra egna önskemål åt sidan och sagt "ja" till andra människors önskemål och förväntningar för att kunna möta våra behov av godkännande och beundran; Vi har skjutit upp våra egna önskemål och förväntningar. Det här är en situation vi alla möter, men det börjar bli ett problem när vi inte kan balansera de nej och ja vi säger till andra människor.
Att säga ja leder oss faktiskt till samarbete och solidaritet med andra. Vi tror att om vi säger ja till andra människors förväntningar kan vi etablera närmare, mer intima relationer med dem, och att vi kommer att bli godkända och omtyckta av dem, det vill säga vi blir accepterade. Men när vi börjar misslyckas med att balansera "ja" vi säger till andra människor, börjar vi se att denna förväntan är tom och att vår bild inte är vad vi förväntade oss. Trots detta kan vi fortfarande inte säga nej. Bakom vår oförmåga att säga nej ligger rädslan för att göra de människor vi älskar olyckliga, att förlora dem eller att bli utsatta för deras ilska. Vi anser till och med att säga nej som ett aggressivt beteende och anser att den andra personens reaktion på oss är motiverad. Vi antar att de oenigheter som orsakas av att säga nej kommer att störa hela vårt förhållande. Till stöd för detta är vi omgivna av vänner, mammor, pappor och barn som brister i gråt med minsta välsignelse. Det är inte något som lätt kan hända när någon medvetet gör den andra upprörd. En person som ser att den andra är upprörd avslutar oftast sina ord med ett nej, men ett ja. Det är svårt att ta ansvar för att göra någon annan upprörd och då kan vi finna oss själva kämpa med skuldkänslor eller rädsla för att den andra ska bli arg. Tankar som "Om jag säger nej kommer han definitivt att bli arg på mig, skrika på mig, vår relation kommer att skadas" kan få oss att säga "ja".
Det finns en period i allas liv när de säger nej väldigt lätt; barndom. Särskilt i perioden mellan 2-3 år, som kallas den första tonåren, börjar barnet att invända mot allt och gör motsatsen till allt som sägs. Barnet försöker visa sin egen personlighet genom att motarbeta sina föräldrar. Men under denna period, som i varje familj, har föräldrar svårt att förstå det "nej" som hela tiden uttrycks av barnet och reagerar olika. De straffar och ibland straffar de till och med. I denna period när vi börjar lära barnet de grundläggande reglerna, reaktionerna på barnets invändningar eller om de gränser som föräldrarna satt upp för barnet inte är sunda (lämnar för mycket frihet eller ständigt straffar, hämmar), kan detta skapa förvirring om vad man ska säga ja till och nej till i vuxen ålder. Under denna period förväxlar barnet "nej", vilket betyder att bevisa sig själv, med förlust av kärlek och skuld. Han/hon har svårt att skilja dem från varandra. När han blir vuxen återupplever han omedvetet denna känsla av övergivenhet och oälskadhet när han säger nej. Sålunda tillskrivs trots och autonomi ofta skuld och ångest, vilket påverkar personen under hela hans eller hennes liv. Av denna anledning försöker vi i framtiden undvika den oro som orsakas av skuldkänslan och rädslan att förlora genom att undvika att säga nej.
Men efter ett tag, tvärtemot vad vi förväntade oss, att inte kunna säga nej börjar störa våra relationer. Vi lider när vi inte kan säga nej till människor, eftersom vi befinner oss i en miljö vi inte vill, gör något vi inte vill. Denna situation bryter inte bara vårt självförtroende, utan får oss också att ta avstånd från människor som vi inte kan säga nej till. Eftersom vi ofta tenderar att fly från situationer där vi känner oss bekymrade.
För det mesta kommer vi på fel lösningar för att inte säga nej. Även om dessa beteenden som används som lösningar kan verka som en lösning på kort sikt, eliminerar de inte permanent problemet du upplever. Ett av de vanligaste beteendena vi gör när vi inte kan säga nej är att fly. Vi visar en önskan att fly från alla situationer som skapar oro och tänker att vi kommer att bli av med nöden. Vi bortser dock från att situationen vi undviker gör oss mer stressade. Till exempel, för att undvika att träffa den person vi har svårt att säga nej till, kan vi ibland ändra vår rutt, lämna vårt hem vid en annan tidpunkt än den personen, eller till och med inte svara på deras telefonsamtal. En annan falsk lösning som vi ofta använder för att undvika att kränka den andra parten och för att undvika stressen med att säga "nej" i situationer där vi inte kan säga "nej" är att ljuga. Vi kan till exempel låtsas vara sjuka för att vi inte kan tacka nej till en födelsedagsfest vi inte vill vara med på. Men när vi ljuger är jag en lögn. Eftersom vi kommer att behöva vidta försiktighetsåtgärder för att förhindra att ärret dyker upp, kommer vi att behöva anstränga oss mer, och besväret vi kommer att känna i slutändan kommer att bli mycket mer än besväret vi skulle känna när vi säger nej. Ibland, när vi har svårt att avslå någon annans begäran, försöker vi säga nej eller komma med ursäkter genom att använda någon annan. Så vi lägger ansvaret på någon annan. Till exempel, eftersom vi inte kan säga nej till vår vän, kan vi be en släkting att svara på vår telefon och berätta att vi sover.
Även om vi föredrar dessa beteenden för att inte säga nej, en röst inom oss viskar "Jag borde ha sagt nej", vilket får oss att känna ånger och skuld. Även om vi lurar den andra personen i det ögonblicket genom att ljuga eller springa iväg, kan vi inte lura oss själva.
Känslor som vi alla upplever gemensamt i situationer som kräver att vi säger nej är trots allt ångest. Eftersom ångest är en obehaglig och svår känsla att tolerera försöker vi hålla oss borta från situationer som orsakar ångest. Det är därför vi försöker undvika att säga nej. Men ju mer vi inte har modet att säga nej, desto mer ökar vår ångest. Därför är det första vi behöver göra att inse vad som händer när vi inte kan säga nej. När vi börjar fundera på varför vi inte kan säga nej och utforskar dessa tankar, löser vi femtio procent av detta problem. Eftersom dessa störande tankar kommer till våra sinnen automatiskt, accepteras de ofta som sanna av våra sinnen utan att ifrågasätta. Men när vi märker dessa tankar kan vi se att dessa tankar är orealistiska eller överdrivna. Om du till exempel känner ett behov av att hitta en ursäkt för din vän som insisterar på att gå ut på helgen, istället för att säga "jag känner inte för att gå ut", kan du lägga märke till de tankar som oroar dig genom att fråga dig själv vad går igenom ditt sinne. "Om jag säger nej kommer han inte att se mig igen", "han kommer att tro att jag inte älskar honom" etc. Dessa tankar minskar dina chanser att nå stadiet att säga nej. Men när du har modet att säg nej, du kommer att få chansen att se att de här situationerna som du tror kommer att leda till katastrof inte är verkliga. När du väl inser dessa kan du börja säga nej med små steg. Det blir lättare att börja. Du kan gå vidare steg för steg steg, börja med ett nej som inte kommer att vara alltför svårt för dig känslomässigt. du växer. Du kan till exempel prova att säga nej till en vän vars uppriktighet du tror på, i en fråga som inte är särskilt viktig, och sedan kan du gradvis börja försöka prata om personer och ämnen som du har svårt att säga nej till. Men eftersom de första försöken alltid kommer att vara svåra ska du inte döma dig själv efter ett enda försök, tvärtom ska du försöka mer. Att lära oss att säga nej kommer att göra det möjligt för oss att se oss själva mer positivt och hjälpa oss att etablera mer uppriktiga relationer med människor. När vi lärt oss att säga nej kan vi tacka ja med nöje och verkligen villigt.
Expertpsykolog Bige Rüya Yıldız
Läs: 0
