Att tala på I-språket är något vi hör hela tiden från experter. Det sägs att kommunikation är det viktigaste. Men de flesta av oss känner inte till den verkliga innebörden eller orsakerna till detta.
Att tala på mitt språk innebär att försöka uttrycka våra egna känslor och saker vi känner när vi pratar med den andra personen.” "Jag kände mig ensam och värdelös när det här hände" eller "Jag kände mig hjälplös när du tillämpade det här beteendet." Du lämnade mig och gick till spelet med dina vänner istället för att umgås med mig, du bryr dig inte om mig alls, du värderar mig inte, du gör alltid så här." "Det du gör är att vandra runt och göra damm." Tyvärr uppstår dialoger i många familjer i vårt samhälle på liknande sätt. Den inhemska oenigheten har ökat mycket. I det här fallet fortsätter par sitt äktenskap obehagligt på ett eller annat sätt, vilket gör att både parets och barnens psykologi försämras dag för dag. Par går antingen till en äktenskapsterapeut och strävar efter att organisera sina äktenskap innan de blir mer skadade, eller så väljer de vägen för fusk eller skilsmässa.
Först och främst måste jag betona att äktenskap är ett äktenskap mellan två personer med olika karaktärer, olika smaker och som växt upp med olika perspektiv i en annan miljö under hela sitt liv.. ska mötas. Och med tanke på att personlighetsutveckling sker och fullbordas i tonåren kan vi se att det är omöjligt för individer att förändra andras personlighet. Äktenskap är inte en kamp för att forma den andra personen till den form vi vill ha för att vara lycklig och fridfull i denna process.
Äktenskap är en institution där människor har tid att ägna sig åt sina egna privata nöjen och privata nöjen. den andra personen, där de också kan njuta av gemensamma nöjen och delar, och deras ansvar kommer att lösas genom gemensam delning. . Par som kände varandra under en viss tid innan de gifte sig Par har redan mer eller mindre förstått varandras karaktärer, och att försöka ändra dessa karaktärsdrag efter äktenskapet kommer att slita ut förhållandet mycket.
Ja, vi sa två olika personer, två olika personlighetsdrag. Normalt kommer det att finnas många motsatta åsikter och många konflikter i detta förhållande. Korrekt kommunikation, som är hörnstenen i äktenskapet, börjar just här med användningen av I-språket.
Vår make kan ha många vanor eller beteenden som inte verkar rätt för oss, eftersom de inte överensstämmer med våra vanor som har funnits sedan vi föddes. Deras perspektiv på kärlek, kärlek, barnuppfostran, hemordning eller relation kan skilja sig mycket från vårt. När dessa konflikter börjar bestämmer om vi kommunicerar korrekt eller inte hur vårt äktenskap ska gå. Att kunna känna empati gör det lättare att använda jag-språket när man etablerar denna kommunikation. Hur ska vi känna empati?
Oavsett vem den andra personen är (vår mamma, vän, syskon, etc.), när han berättar något han inte gillar, ständigt skyller på oss, rätt eller fel, kritiserar oss, försöker styra oss som han vill, känslan som stiger inom oss, från magen till toppen av huvudet Låt oss komma ihåg den där känslan som kom upp. Vad ingår i denna känsla: ilska, förnedring, devalvering, attack mot autonomi och individuella rättigheter, förnedring, etc. Vi kan räkna upp många känslor. Så, hur stora är våra chanser att vara måttliga, respektfulla, fördomsfria och tillgivna mot den andra personen samtidigt som vi upplever denna känsla? Jag kan säga att det nästan inte finns några.
Låt oss nu tänka på samma sak i vårt förhållande. När du uttrycker din makes attityder och handlingar som du inte gillar genom att säga "du gjorde det här, du gjorde det, det gör du redan", kan de känslor din make känner mot dig när han upplever de känslor jag just beskrev vara välmenande? Så kan han förstå dina känslor med dessa känslor? Så, kan tanken på att ändra deras beteende uppstå inom dessa känslor? Naturligtvis inte.
Låt oss nu titta på det ur ett annat perspektiv: få den andra personen att få oss att må dåligt. När vi beskriver en situation pratar vi alltid om hur vi känner för den och skyller inte på. ”Jag mådde ganska dåligt och värdelös idag. För att du har jobbat hårt i flera dagar och jag saknar att prata och chatta med dig eftersom jag tycker om att umgås med dig. Men när du spenderade tid ute på din enda lediga kväll kände jag mig så ensam och värdelös. Jag skulle vilja höra vad du tycker om detta. Kanske kan vi göra en gemensam plan för framtiden. På så sätt kommer jag att må bättre och du kan ha lite privat tid för dig själv.”
Det är svårt för ett tillvägagångssätt som gjorts med ett sådant sätt att tala för att få vår make att uppleva ilska och liknande känslor. Detta är en helt korrekt kommunikationsmetod. Det hjälper den andra personen att förstå våra känslor, är ett lösningsorienterat tillvägagångssätt och resulterar i åtgärder för att lösa problemet snarare än att bråka och slåss. Att prata som ett maskingevär utan att ta ett andetag, särskilt när vi förklarar våra problem för den andra personen, inte ger dem möjlighet att prata, eller inte indikerar att vi vill lyssna på dem, är beteenden som kommer att påverka kommunikationen helt negativt. det?
Vid det här laget, om förhållandet är slitet, makarna och barnen är rastlösa och olyckliga och deras psykologi har börjat försämras, är den bästa lösningen att konsultera en familjerådgivare. Som ett resultat av fortsatta terapier med kuratorn under en viss tid, börjar relationen att förbättras, vilket är målet, eller relationen förbättras inte och förvärras, verbalt och fysiskt våld börjar, i vilket fall, med vägledning av kuratorn är det nödvändigt att diskutera att avsluta äktenskapet på ett sunt sätt utan att skada makar och barn. Syftet med att gå i äktenskapsterapi tidigt är att rädda förhållandet innan det får kallbrand till en punkt där det inte finns någon chans att bli frisk.
Läs: 0
