Enligt Robert Sternbergs triangelteori, som förklarar relationens dimensioner, tittar man på tre saker för att förstå hur bra ett förhållande går; passion, engagemang, närhet.
Passion: sexuell lust, känslomässigt intresse och oro mellan makar...
Engagemang: vad makar ger varandra materiellt och andligt (t.ex. tillit, tröst, ordning och reda) , ekonomisk makt, barn, fred...), planer och investeringar gällande deras äktenskap, barn, gemensamma ideal...
Intimitet: makarnas materiella och andliga närhet till varandra (t.ex. fysisk kontakt, dela känslor och tankar, ta hand om varandras ryggar). ta hand om dem, vara nyfikna på dem, kunna lyssna på och förstå varandra...)
Passion är drivkraften som får relationen att fungera och aktiverar den. Engagemang leder till att människor investerar i relationen. Makar investerar i relationen i den mån de känner sig engagerade i varandra. Även om denna investering kan vara i materiella saker, kan den också inkludera andliga dimensioner som att ha ett barn, eller värderingar som uppoffring, anpassning och att ta från andra är också investeringar. Ju större investering, desto svårare är det att lämna relationen. Nuförtiden, när individualiseringen ökar, föredrar människor att investera i sig själva snarare än i relationer, och detta skadar familjeinstitutionen. Närhet är en mekanism som håller människor samman och för dem samman igen i händelse av separation. I varje förhållande gör människor misstag mot varandra, men förlåtelse är inte alltid lätt. Ju större känslomässig närhet makarna har till varandra, desto mer möjligt är det att förlåta misstag.
Det ideala är att alla tre ska vara balanserade i relationen, men i vissa relationer kan en vara mer framträdande än de andra. Men om makarna kan kompensera för dessa situationer kan förhållandet gå bra. En ökning av obalansen eller fullständig frånvaro av en kommer dock att orsaka allvarliga problem.
Fel sätt att komma överens: Obalanserad maktfördelning i familjen
I en sund familj känner sig varje person som en del av familjen. För detta måste alla vara starka i olika grad. Om makten koncentreras till en enda person kommer balansen i familjen att rubbas och oro och olycka ökar. Ibland kan människor samtycka till denna obalans, men om detta förhållande fortsätter utan problem kommer allt att bli bra. Det betyder inte att han tryckte på. Låt oss nu ge några exempel på dessa instabila situationer.
Krften ligger i huset; Pappa, mamma, morfar eller gammelmormor, det spelar ingen roll. En person i familjen bestämmer vad som ska göras. Rätt och fel, vad som är lämpligt och inte, allt presenteras i slutändan för honom för hans godkännande, och i de fall han inte godkänner, antingen utförs inte det beteendet eller så uppstår en kris. Han har den ekonomiska makten, han övervakar familjens inkomster och utgifter. Han har den sociala makten, han är den som representerar familjen utåt, beslut om var och vad man ska göra, vem som får gifta sig med vem, vad man ska göra och hur förs genom hans händer. Han har den politiska makten, han bestämmer vad som är rätt och fel, vilket parti han ska rösta på eller om han ska rösta på. Han bestämmer vem i familjen som får och inte får göra vad, han är myndigheten att få tillstånd, han är den mest auktoriserade personen. Han omger familjen, skyddar den, vakar över alla och är faktiskt välmenande. Syftet med all denna auktoritet är egentligen att skydda familjen, men han kan inte se hur mycket skada han gör på familjen.
Makten ligger hos personen som verkar svag; Det orsakas av överdriven känslighet mot en person i familjen. Alla är rädda för att han/hon ska bli sårad, upprörd eller sjuk. Ibland händer detta med ett barn, och vad han vill görs så att han inte gråter eller blir upprörd. Ibland är han den psykiskt sjuka, ibland fysiskt handikappad och ibland den ömtåligaste och mest känsliga personen i familjen. Denna person har ingen politisk eller ekonomisk makt, men han hotar att göra andra arga, sjuka och upprörda. Även om han inte öppet hotar dem, vänder han på något sätt de andra familjemedlemmarna med sin hållning och sina handlingar. Vi har dock inget ansvar att göra varken våra barn eller våra föräldrar lyckliga. Omständigheter eller vår önskan att behålla våra egna gränser kan ibland få någon att bli olycklig. Det bästa man kan göra är att följa med honom i hans olycka. Att ge honom vad han vill ha så att han inte blir upprörd kommer att göra honom mer sårbar och skör för livet.
Makten tillhör den person som döljer sin auktoritet; Han får sig själv att verka svag och ignorerad. Han höjer inte rösten, utan gnäller, mumlar, klagar, gnäller. Han är väldigt självuppoffrande och levde alltid för andra. Han säger inte tydligt vad han vill, men han vill bli förstådd. Han vill alltid ha sitt eget sätt, men han klagar: "Det är aldrig mitt sätt." Det är förvirrande men på något sätt Han drar andra familjemedlemmar mot sig. Auktoritetspersonen i familjen verkar vara någon annan, men innerst inne är det den andra personen som hanterar och manipulerar dem. Han får folk att göra vad han vill genom att indirekt berätta för dem eller klaga.
Förskaffa oss färdigheter i att komma överens
Efter alla dessa negativa exempel, låt oss försöka svara på frågan om hur vi kan förbättra vår relation och hur vi kan vara makar som kommer bra överens med varandra. Faktum är att nästan alla har färdigheter som de har upptäckt eller förvärvat genom sina egna erfarenheter. Här ville jag skriva ner några färdigheter som jag ser som grundläggande och som kommer att gynna människor mycket om de förvärvas.
Förmåga att reglera:
Genom att reglera den elektriska strömmen som kommer utifrån och gör den lämplig för insidan. Som en regulator, när en av partnerna kommer med hög energi (intensiv ilska eller extrem sorg, etc.), kan den andra lugna ner den. Om alla avslöjar sina egna intensiva känslor blir det ingen sund kommunikation. Att reglera betyder inte "behåll dig lugn, överdriv inte, bli inte arg." Att reglera är att först acceptera det, det vill säga dess känsla. Spegla sedan som en spegel; det vill säga visa att du förstår och sedan visa medkänsla. Även om sättet att visa medkänsla varierar från person till person; Att krama, röra, säga att du ser hans känslor, uttrycka att han är med dig och liknande tillvägagångssätt hjälper till att reglera det. För att vara aktiv i hela denna process är det en förutsättning för att en person först ska få förmågan att reglera sig själv. För relationen kan bara hantera att någon kommer med hög energi. När två personer kommer med stor ilska kan ingen hjälpa varandra, tvärtom får de ännu mer skada. Att kunna reglera sig själv och sedan varandra är en färdighet man förvärvar i mycket tidig ålder, som bebis. Om du inte kunde förvärva detta när du var ung, kommer det att göra det lättare att få psykoterapihjälp.
Förmåga att upprätthålla sunda gränser:
Varje person föds unik och hel. Men de svårigheter, påtryckningar och ingrepp han upplever gör människor sårbara för faror. I det här fallet kan personen inte skydda sina egna gränser. Han kan inte skilja många saker som kommer från omgivningen som rätt eller fel, han kan inte skilja på vad som är dåligt eller vad han inte vill. Han saknar viljan, kraften och stabiliteten för att stoppa grekerna. Han kan inte säga "nej". Men varje person ska kunna vara sig själv, skydda sin egen vilja och bestämma vad som är bra för dem eller inte. Ibland kan de tvärtom invadera någon annans utrymme och tro att de skyddar sina gränser. Han närmar sig aldrig beteenden som involverar uppoffring, förståelse och tolerans, som i huvudsak är dygder.Han är självisk men tror att han skyddar sig själv. Det bör finnas en gräns mellan makar och varje make bör skapa utrymme för sig själva, men detta bör inte fjärma människor från moralen att leva tillsammans.
Förmåga att acceptera:
Det finns saker vi kan förändra med oss själva, och det finns också saker vi inte kan ändra. Till exempel kan vi inte ändra de smärtsamma/tråkiga händelserna i vårt förflutna, men vi kan minska deras effekter. Vi kan inte eliminera vår ilska, men vi kan förhindra att vår ilska orsakar skada. Vi kan inte förändra människorna omkring oss, våra makar och barn, men det ligger i vår makt att förändra våra relationer med dem. Istället för att ägna vår energi åt att förändra människor kommer det att vara mycket fördelaktigt att acceptera det som är som det är och fokusera på det vi kan förändra. Jag kan inte hindra det från att regna, men jag kan använda ett paraply. I en dikt han bygger på hettiterna säger Wilfred Peterson:
"Åh Gud, ge mig modet att förändra det jag kan förändra,
tålamod att acceptera det jag inte kan förändra förändring,
Ge mig visdom att veta skillnaden mellan de två."
Livet vi lever i kan vara väldigt snabbt, förvirrande och utmanande. När pandemin läggs till ökningen av individualiseringen upplever människor allvarlig ensamhet och lidande. Dessutom vet ingen ens om det. En uppriktig och uppriktig familjemiljö, där smärta delas, människor kan vara sig själva, och det finns inget behov av att låtsas, kommer att skydda människor från många onda och kommer att vara ett hopp för framtida generationer.
Läs: 0
