Anknytningsteorin tar upp behovet av närhet som är inarbetat i våra gener. John Bowlbys geniala idé avslöjade att vi är evolutionärt programmerade att välja ut och värdera vissa individer i våra liv. Faktum är att behovet av att vara nära någon speciell är så viktigt att våra hjärnor har en speciell biologisk mekanism för att koppla samman med och reglera våra anknytningsfigurer. Denna mekanism, som kallas anknytningssystemet, består av beteenden och känslor som säkerställer säkerhet och skydd kring våra nära och kära.
Vi kan definiera anknytningsbeteende som att söka och bibehålla närhet till en annan individ. Anknytningsbeteende ses som en klass av socialt beteende av lika stor betydelse för parningsbeteende som föräldrarnas beteende. Anknytningsbeteende såväl som vårdande beteende finns hos alla arter av däggdjur. Om det inte finns några bakslag i utvecklingen är anknytningsbeteendet alltid riktat mot mamman i början.
Medan hos icke-mänskliga primater observeras barnets anknytning till mamman omedelbart efter födseln, hos människor, bebisen blir mycket långsamt medveten om sin mamma. Enligt Ainsworths forskningsrön är anknytningsbeteende tydligt närvarande hos alla utom en liten minoritet av barn vid sex månaders ålder, och detta anknytningsbeteende kan observeras inte bara av barnets gråt när mamman lämnar rummet, utan också genom att le. , hoppade in i hans famn och skrek av glädje.
Ainsworth såg att närvaron av en anknytningsfigur i rummet var tillräckligt för att barnet skulle delta i en tidigare okänd miljö och utforska den med tillförsikt. Denna tillgång är känd som den säkra grunden. Tryggt stöd är en förutsättning för att ett barn ska kunna utforska, utvecklas och lära sig. Som vuxna leker vi inte med leksaker utan vi behöver utforska världen och hantera ovanliga och svåra situationer. Vi vill vara framgångsrika på jobbet, lugna och inspirerade i våra fritidsintressen, och medkännande med våra barn och partners. Om vi känner oss trygga kommer världen att ligga för våra fötter, precis som barnet i främmande miljötestet kände när hans mamma var hos honom. Vad händer om vi saknar en känsla av tillit? Vi vill se till att den person som står oss närmast, våra partners, tror på oss, stöttar oss och finns där för oss när vi behöver det. Om vi inte är säkra på vad som kommer att hända blir det svårt för oss att fokusera och engagera oss i livet. Så det är sant att vi behöver hämta styrka och tröst från en trygg bas för att växa och utvecklas som människor. För att detta ska ske måste vårt fästesystem vara lugnt och säkert.
Även om det finns olika definitioner i litteraturen om typerna av anknytningsbeteende, föredrar jag att titta på anknytningsbeteende, där anknytningsbeteende är uppdelat i tre.
Angstlig anknytning: I denna anknytningsstil, uppfattningen om både sig själv och andra är negativ. Dessa människor är oroliga barn som är obeslutsamma mellan närhet och kontakt i sin barndom. Människor med en orolig anknytningsstil agerar mycket snabbare än andra. De märker många detaljer och känner när deras partners kroppsspråk är negativt eller avvisande. När systemet väl är aktiverat arbetar deras tankar mot ett mål: att återställa intimiteten med sin partner. Det har observerats att personer med en undvikande anknytningsstil tycker att människor som är oroliga är attraktiva.
Undvikande anknytning: Människor med denna anknytningsstil tenderar i allmänhet att se sig själva och andra negativt. Det är svårt att säga att de är mycket framgångsrika i att etablera nära relationer. Barn med denna anknytningsstil är i allmänhet barn som agerar undvikande när de återförenas med sin mamma efter en kort separation, och ibland agerar vänligare mot en främling än sin mamma.
Vi kan bildligt jämföra människor med en undvikande anknytningsstil med ensamma resenärer i deras livs- och relationsresor. Även om dessa människor är i ett förhållande, eller till och med ett engagerat förhållande, beter de sig på ett sätt som håller andra dejtingkandidater på ett visst avstånd. Människor med en undvikande anknytningsstil känner sig ensamma även i relationer.
Medan tryggt kopplade människor accepterar sina partner med alla sina brister, innebär denna typ av attityd en stor kamp för undvikande människor. Om du är undvikande binder du dig till din partner, men det finns alltid mental distans och en flyktplan. Att känna sig komplett och nära när vi är tillsammans – den känslomässiga motsvarigheten till att hitta ett hem – är svårt för dig att acceptera.
Som en undvikande är ditt sinne fokuserat på relationer med din partner. Det styrs av övertygelser och uppfattningar som håller dig frånkopplad och hindrar din lycka.
Säker anknytning: Individer med denna bifogade stil ser i allmänhet positivt på sig själva och andra. De värdesätter nära relationer och är framgångsrika i att initiera och upprätthålla sådana relationer. Men de lyckas också att inte förlora sin personliga autonomi under dessa relationer. Människor med denna anknytningsstil är barn som var aktiva under leken i sin barndom och använde sin mamma som en bas för tillit och utforskande.
Tryggt kopplade människor förväntar sig att deras partner är tillgiven och känslig, och de är inte det. mycket orolig för att förlora sin kärlek. De är bekväma med närhet och intimitet och har inga svårigheter att uttrycka sina behov och svara på sina partners behov. Dessa människor delar sina känslor med dig på ett känsligt och empatiskt sätt - och ännu viktigare, i harmoni. En sådan partner omger personen med en känslomässig skyddssköld, så det blir mycket lättare att möta omvärlden. Vi inser bara hur stor välsignelse dessa egenskaper är i deras frånvaro.
Så var kommer denna säkra bilaga ifrån? Allt eftersom mer forskning bedrivs, finns det växande bevis för att säker anknytning inte kommer från en enda källa. Ekvationen för en förälder som är lyhörd och omtänksam och ger ett tryggt liv för barnet erbjuder bara en dimension; Men många faktorer samverkar som en mosaik för att skapa denna fäststil; vårt första förhållande till våra föräldrar, våra gener och våra romantiska upplevelser i vuxen ålder. 70-75 procent av de vuxna stannar i samma anknytningskategori vid olika tillfällen i livet. Däremot konstateras att det sker en förändring i anknytningsstilen hos de återstående 25-30 procenten av befolkningen. Forskare tillskriver denna förändring det faktum att romantiska relationer i vuxen ålder är så kraftfulla att de förändrar våra mest grundläggande övertygelser och attityder om bindning. Och denna förändring kan ske i vilken riktning som helst.
Nära relationer anses vara en av de viktigaste bestämningsfaktorerna för psykiskt välbefinnande. Att etablera och upprätthålla nära, stabila och långsiktiga relationer är en av de viktigaste uppgifterna i den vuxnas personlighetsutvecklingsprocesser. De interna funktionsmodellerna vi nämnde ovan bildas i barndomen och förblir ineffektiva om de inte ändras senare. Perceptuella och kognitiva processer i vuxen ålder; Därför påverkar det direkt beteenden och kvaliteten på relationer som etablerats i vuxen ålder.
Enligt en studie av Cohn et al.; Det har visat sig att tryggt kopplade vuxna bättre kan reglera sina känslor i parinteraktioner och etablera mer harmoniska och mindre konfliktfyllda relationer. Dessutom observerades högre äktenskaplig harmoni när minst en av partnerna var säkert fäst. Ett av de mest anmärkningsvärda resultaten som framkommer från studier om detta ämne är att trygg anknytning är förknippad med hög äktenskaplig harmoni.
Individer med säker anknytning har en stark relation till kärleksrelationer; De beskrev den som glad, vänlig och trygg. De accepterar och stödjer sina makar som de är, trots sina brister. Det har observerats att de upprätthåller långvariga relationer än personer med andra anknytningsstilar. Medan relationerna mellan oroligt fästa människor kännetecknas av rädsla för närhet och obehag med avstånd; Individer med undvikande anknytning definierar kärlek som besatthet, sexuell attraktion och svartsjuka.
När vi tittar på anknytningsstilar ser vi att den viktigaste intensiteten i konfliktrelationer i parterapi är den ängsliga-undvikande associationen. Även om den här typen av relationsmodeller kan verka väldigt vanliga och bekanta för båda parter (eftersom nästan alla relationer har detta relationsmönster), är det faktiskt en relationsmodell där nöjdhetsgraden för båda parter är låg. Som nämnts ovan är dina anknytningsstilar inte en process som bildas en gång och aldrig kan ändras. Men människor måste öka sin medvetenhet om denna fråga och kunna se att ett annat relationsmönster är möjligt. Vid det här laget kan jag säga att om du känner att du hela tiden upplever samma relationer och blir trasig på samma punkter, är det viktigt att titta på din anknytningsmodell.
Läs: 0
