I den värld som har förändrats från tradition till idag får relationer också sin del av nya processer av individualisering och relationsstrukturering. Förändringar i rollerna för femininitet och maskulinitet; Det förändrar också prioriteringarna, kraven och behoven i makeförhållandet. Positionen för män i 80-talsgenerationen och tidigare, som hänvisade till mannens roll som mer beskyddande, omtänksam, tar under sina vingar, och familjens överhuvud, är på väg mot en mer parallell struktur i 90-talsgenerationen och därefter . Å andra sidan, medan man under 80-talsgenerationen och tidigare stötte på hemskapande, omtänksamma, självuppoffrande strukturer ofta i kvinnlighetsrollen, under 90-talsgenerationen och efter, förändras kvinnors roll i makaförhållandet mot en struktur mer parallellt med mansrollen... Med all denna förändring och transformation, några problem som funnits tidigare De började få en ännu mer destruktiv effekt på balansen i parrelationen. Jag skulle vilja gå lite mot innehållet i denna allmänna rubrik, som jag definierar som problemet med parallellism.
Det finns många faktorer som stör parallellismen i parrelationer. En av dessa är problemet med svartsjuka. Denna problematik, som utgör den svartsjuka och den avundsjuka sidan, tvingar den avundade personen att bete sig på "samma" sätt, samtidigt som den placerar den svartsjuka personen i rollen att bestämma hur den andre ska bete sig (och placera honom i rollen som personen). som straffar honom om han inte beter sig så), formar den andra personen, begränsar eller tvingar eller tvingar honom. När svartsjuka överskrider relativt rimliga gränser, störs parallelliteten i relationen på grund av obalansen mellan formaren och den formade.
Användningen av lärarrollen är ett annat stort ämne som stör inställningarna i parrelationen. . När den ena partens relativt olämpliga beteende ständigt kritiseras av den andra och definitionen av vad ett mer lämpligt beteende bör vara alltid görs av samma person, bryts parallelliteten i relationen. Vi stöter ofta på situationer där ett av paren inte tar det ansvar som deras ålder kräver, när det finns relationsproblem i det sociala livet, eller när det ena ständigt styr och formar det andras beteende på grund av balans i familjen m.t.t. barn. Denna situation gör en person i relationen till lärare medan den andra personen blir student, och denna situation strider mot strukturen i två vuxna relationer.
En annan viktig sak som stör den parallella strukturen i äktenskapsförhållandet är två känslor på en knivsegg. Dessa är känslor av medkänsla och medlidande. En person kan känna en viss tillgivenhet mot sin make/maka. Hans medkänsla kan intensifieras när hans make är sjuk, när hans make går i konkurs eller när en släkting till hans make går bort. Och återigen, i betydelsen medlidande, kan en person tycka synd om något som hänt hans/hennes make, eller den som skadade hans/hennes make kan också skada honom/henne. Men när denna känsla går utöver en känsla av sorg över det som hände honom och sprider sig generellt, blir känslan av medkänsla och medlidande farlig. Det kan störa hela balansen i förhållandet. Känslor av medlidande och medkänsla är känslor som flödar från topp till botten. Därför, medan den flyttar den som är skadad till en högre position, skjuter den den som är synd om till en lägre position. I dessa strukturer, som påminner oss om relationer som förälder-barn, arbetsledare-tjänsteman, lärare-barn-relationer, stöter vi ofta på relationer som görs "för att han/hon inte ska bli ledsen", "så att han/hon hon kommer att vara lycklig", eller relationer som fortsätter med rädslan för "han/hon klarar sig inte utan mig" eller "han/hon kommer att bli ruinerad om jag lämnar".
Ett annat balansproblem uppstår i dominanta strukturer som älskar kontroll. Strukturer som hela tiden undersöker, följer och ställer den andre till svars var den andre är, vem han är med, vad han gör, utgör återigen en underordnad-överordnad roll i relationen. Samtidigt som att vara medvetna om varandra och att vara i kommunikation med varandra är en egenskap av god kvalitet i ett parförhållande, men kravet på att få information om varje steg som tas genom att överdriva detta driver människor till en position där de ofta strypts, och medan kontrollanten flyttar in i "förälder"-rollen, skjuts den kontrollerade in i rollen "styvt barn". .
Detta och liknande strukturbrytande relationsdrag som stör parallellism är ofta föremål för familje- och parterapier. Strukturer som omvandlar relationen mellan två vuxna till en överordnad-underordnad, förälder-barn, lärare-elev, hänsynstagande-ansvarig relation; Det drar ett parförhållande, som kunde ha varit mycket bekvämare, mycket lyckligare och mer produktivt, till en smalare och mindre trevlig plats i många avseenden. När tillräcklig medvetenhet tillhandahålls kan förändring och transformation uppnås, och den komfortzon som en person tror att han bara kan känna när han är på topp kan utökas med närmare känslor i en mer parallell relation. Det kan kännas med en diameter på �.
Läs: 0
