Från det ögonblick vi föds behöver vi att andra får mat, skyddas och reglerar våra känslor. Enligt Bowlby är de första banden som bildas mellan oss och den/de personer som tillgodoser våra behov, föregångarna till de band vi etablerar med världen och andra människor, byggstenarna i oss själva. Att vara ägd, skyddad, älskad, omhändertagen och blidkad av "andra" skapar en positiv "självmodell" i våra sinnen, å andra sidan skapar vi en positiv "andra modell" där människor är pålitliga och redo att erbjuda vård och kärlek.
Medan vi lever i "nuet" och konstruerar "framtiden", går vi i spåren av det förflutna. Vi bär våra tidigare relationsstilar in i våra nya relationer. Om vår modell av "själv" har varit negativt strukturerad tidigare kan vi inte låta bli att oroa oss för vårt eget värde i nya relationer. Om vår modell av "andra" är negativ, undertrycker vi vårt behov av närhet och uppvisar undvikande reaktioner för att undvika skada. Våra tidigare anknytningsstilar, våra "jag" och "andra" modeller bestämmer vårt beteende, särskilt i nära relationer som älskare och makar. I vår linda upplever vi oss själva som värdefulla, andra som trygga och fäster säkert, om uppmärksamheten kom omedelbart när vi behövde den och våra behov tillgodoses omedelbart. Med denna anknytningsstil tvekar vi inte att öppna våra känslor och tankar för andra och uttrycka våra behov, och vi etablerar lätt nära relationer. Vi har en positiv inställning till oss själva och den vi är knuten till, och vi värdesätter både oss själva och honom/henne. När vi är stressade, sjuka eller behövande leder inkonsekventa, otillräckliga och/eller obalanserade svar från våra vårdgivare, nervös och orolig och oproportionerligt påträngande beteende till ökad anknytningsångest och överkänslighet mot stress. Detta gör att vi överdrivet uppmärksammar vår makes beteende och tillgänglighet i nära relationer, att vi skärper vår selektiva uppfattning i denna riktning, att vi "håller oss till" relationer och make och att ständigt söka närhet och godkännande. Kulincer och Shaver 2005). Det faktum att de som tittar på oss när vi behöver närhet, skydd och stöd hindrar oss från att uttrycka våra känslor genom att agera kallt, distanserat och argt, leder till att vi undviker beteenden som kommer att trigga anknytningssystemet, och att vi utvecklar okänslighet för närheten och andras behov av stöd (Shaver och Hazan 1994). Vår rädsla och oro för att bli traumatiserade leder till att vi tar till försvarsaktiviteter i nära relationer. Eftersom mamma-spädbarns anknytning ersätts av romantisk anknytning i vuxen ålder, överförs liknande försvar även till dessa relationer. Lansky (1987) fann många försvar i familjestudier som uppstår med intensiva narcissistiska skador och sårade situationer. Dessa försvar, såsom skuld, impulsiv handling, intensiv upptagenhet och skam, tjänar till att reglera det känslomässiga avståndet mellan makar (Shaver, Hazan, & Bradshow 1988) Även om individer med en säker anknytningsstil lyckas ge ömsesidig tillfredsställelse, skapar känslomässigt trygga relationer, och uppfylla äktenskapets utvecklingsuppgifter (Feeney & Collins, 2001), de med osäker anknytning utgör grunden för ett stressigt äktenskap (Mikulincer, 2005). Florian, Cowen och Cowen, 2002.
Tryggt anknutna människor känner tillit, närhet, ömsesidigt beroende, engagemang och ansvar i en nära relation. De känner sig inte bekväma med att närma sig andra och bli kontaktad. De fruktar inte att bli övergivna, de visar inte svartsjuka. De antar en integrerande relationsstil som föredrar ömsesidig solidaritet. Problemlösningsstrategier är effektiva. De ger en stödjande miljö och öppen kommunikation. De finner sina äktenskapliga relationer tillfredsställande, de är mindre kränkta och de visar mindre verbal aggression. De skiljer sig mindre.
De med en undvikande anknytningsstil; har svårt att etablera nära relationer med en annan person, har svårt att lita på och få kontakt. Han är introvert och kall, undviker att uttrycka sina känslor. Bryr sig inte så mycket om problemlösning, är medveten om sin partners behov och besvär inte, han blir rastlös inför sin frus önskan att vara nära. Han vill ha distans mellan honom och sin fru. Han prioriterar sitt arbete och sin hobby mer än sin relation. Förväntningarna på äktenskapet är låga. Han föredrar att vara självförsörjande. Undviker konflikter eller reagerar med förbittring.
De med en orolig anknytningsstil har ambivalenta känslor om intimitet. Han upplever ständiga känslomässiga upp- och nedgångar. Han är orolig för om hans fru verkligen älskar honom, om han verkligen vill stanna hos henne. Han märker snabbt även det minsta hotet, överdriver negativa situationer. Därför behöver de öka känslan av trygghet i relationen. Eftersom han organiserar känslan av tillit inom ramen för "kontroll" ger han självförtroende när hans fru reagerar positivt på honom, och han tror att han blivit förrådd när han går utom kontroll (Mikulincer, 1998). Det tillåter inte autonomi och oberoende. Visar överdriven svartsjuka, passion, konflikter och agg. Han är omättlig i förhållandet, men fortsätter i äktenskapet, om än olycklig, på grund av sin djupa rädsla för att bli övergiven. Den andra maken drar sig ofta ur förhållandet på grund av frekventa konflikter.
Läs: 0
