Förutom de som ansöker genom att säga "Det finns ett problem i vår relation", genom att dölja det verkliga problemet; Det är vanligt att människor konsulterar en terapeut med depression, psykosomatiska besvär och fobiska reaktioner. Syftet med vissa par att träffa en terapeut är att rädda deras relationer och äktenskap. Både terapimiljön och terapeuten kan inte avgöra om äktenskapet ska upphöra eller fortsätta Terapimiljön; Det är en miljö som gör kommunikationen tydlig och koncis, lär ut ömsesidigt förståeligt tal med hjälp av en tredje person (terapeut), berikar personens enkelriktade perspektiv på händelser och ger självkännedom. Det är fortfarande upp till paret att dra tillräcklig nytta av denna miljö. Syftet med terapin är att göra kommunikationen hälsosam. Den sunda fortsättningen av ett förhållande beror på parets förmåga och vilja att lösa sina konflikter. I de fall relationen mellan par blir ett problem används följande meningar ofta: ”Du förstår mig inte alls. ”De problem som uppstår hos par finns faktiskt innan de börjar ses som problem. Men i olika skeden av livscykeln (äktenskap, barns födelse, skolgång av barn, makars arbete och yrkesroller, strukturering av framtiden) fokuserar par på vissa mål. De kan alltså inte se de "saker" som hindrar relation från att arbeta, eller så försöker de att inte lägga märke till dem även om de ser dem, och även om de märker dem, övertygar de sig själva om att detta kommer att förändras efter ett tag. Men inom denna livscykel, med plötsliga och stora förändringar, svårigheter, förluster och etableringen av denna cykel, börjar människor fokusera på "självmedvetenhet", vilket de kanske aldrig har gjort förut, eller ibland tänker på eller till och med upplever. Vad är jag? Vad händer? Han börjar ställa frågor till sig själv som "Vad vill jag?" Han försöker undersöka och analysera de "saker" som han undviker att lägga märke till. De tre komponenterna i relationen är; Kommunikation-makt-känsla börjar ses som verkliga problem i det ögonblicket. De problem som har uppstått i relationen fram till dess blir plötsligt oöverstigliga. Om vi skulle definiera relationen är det en budskapsöverföring format av känslor och tankar och beteenden som uppstår mellan människor i ett specifikt sammanhang. Det är en transaktion som syftar till att hitta svar på önskemål, önskemål och behov utanför Europa. Precis som det är en oumbärlig regel att det måste finnas två personer för att en relation ska existera, är det också viktigt vilket sammanhang som är giltigt i relationen. Forma relationen; Det måste vara inom en viss situation, miljö. Sättet som en make uttrycker kärlek kan uppfattas som ilska eller förbittring av den andra, snarare än kärlek. Någon gång i relationen är det "här och nu" som gäller. I mellanmänskliga relationer kan biverkningar göras av tredje och fjärde part runt människor (mamma, svärmor, pappa, vän), eller terapeutiska insatser kan göras av en professionell (terapeut). Så länge det finns bestämningar, definitioner och tolkningar i verkliga relationer, finns det alltid ingrepp på något sätt. Men när det finns ett problem: när människor har "strukturerade handlingsdörrar" eller "ändlösa spel", behövs ingripandet av en person utanför systemet. För för att systemet ska fortsätta måste systemets regler förändras. Det går inte att ändra systemet medan du är i det systemet. Endast någon utifrån (terapeut) kan ge systemet det det behöver.
När ett av paren som söker hjälp kommer med förfrågan "Jag vill inte skiljas eller jag vill skiljas", vårt första ingripande är att förhållandet måste repareras för att få en skilsmässa, eftersom det verkliga problemet här är förhållandet, är att säga att det är det. Skilsmässa i problematiska relationer kan tyckas vara en enkel lösning som lätt kommer ur munnen, men när vi kommer närmare verkligheten blir det ett svårt beslut att fatta. Ett av de första förslagen som används i terapi för par är att avbryta relationen ett tag (suspensionsmodell). När det föreslås att inte ha möten ansikte mot ansikte under 15 dagar, att inte prata i telefon, att bo på separata platser och inte ens vara medveten om sin existens under denna period, kan den första reaktionen vara avslag, även i par som närmar sig detta som "skilsmässa är den bästa lösningen". Det är ett faktum som inte går att ignorera att majoriteten av de som söker parterapi är kvinnor och att vissa makar inte godkänner terapi. Att delta i terapi från båda parter gör det lättare att få resultat och förkortar terapitiden. Men väldigt Ett viktigt faktum är att individen som är offer i relationen; (främst kvinnor) kan komma långt i sin terapiresa ensam, både för relationen och för sig själva.
För äktenskapet
Risken för att uppleva problem ökar i relationer där dejting eller förlovningsperioder är förlängda. Särskilt familjernas engagemang i relationen påverkar på något sätt den känsliga balansen mellan makar. Trots dessa ger förlovnings- och dejtingperioder också makar ledtrådar om äktenskapets liv. Av denna anledning är det användbart att utvärdera det mycket väl.
Beslut om äktenskap
Människor överväger olika skäl när de fattar ett äktenskapsbeslut. Några av de misstag som gjordes när man fattade detta beslut kan listas enligt följande:
Kärlek vid första ögonkastet: Kärlek vid första ögonkastet kan få människor att tänka logiskt och fatta felaktiga beslut. Av denna anledning måste par ge tid att lära känna varandra och tänka noga innan de fattar ett beslut.
Flymning hemifrån: Vissa människor ser äktenskap som en lösning för att fly från en miljö där de inte kan vara lyckliga och där de ständigt upplever problem, och de bestämmer sig för att gifta sig. Beslutet att gifta sig, som vi kan betrakta som en flykt, kanske inte alltid är det rätta.
Att möta sexuella önskningar: Folk vill ibland gifta sig för att tillgodose sina sexuella behov, och de kan fatta felaktiga beslut eftersom de ignorerar äktenskapets grundläggande grundvalar.
På grund av ensamhet. Desire for Escape: Folk försöker ibland gifta sig för att undkomma ensamhet. Äktenskap som görs enbart för detta ändamål är i allmänhet inte de rätta äktenskapen.
Förväntningar på äktenskap
Orealistiska förväntningar på äktenskap gör att makar upplever allvarliga besvikelser, upplever problem i sina äktenskap och t.o.m. nå en återvändsgränd. Det kan hända. Några av dessa är följande:
Tanken att "min make är min bästa vän": Makar och vänner är mycket viktiga personer i en individs liv. Det är helt fel för en individ att tillskriva rollen som vän till sin make, eftersom båda typerna av relationer har olika fördelar för den personen.
Idén att "halv-delning krävs i äktenskap" : Denna idé används i relationer. Det är nödvändigt och oundvikligt för individer. Men idén om att dela kan inte fixas till ett förhållande. Med tanke på de situationer och möjligheter man kan möta i livet, kan ibland den ene behöva ta mer ansvar än den andra. Frågan om delning bör övervägas under lång tid. Tanken att "det kan inte finnas något äktenskap utan att ha barn": Att skaffa barn är ett av de viktigaste syftena med äktenskapet för makar. På så sätt tror par att de kommer närmare varandra och lättare kan lösa sina problem. Dessa tankar påverkar allvarligt beslutet att skaffa barn. Men att ha ett barn i ett redan misslyckat förhållande är inte alltid en lösning och kan orsaka andra problem mellan människor. Tänkte 'jag borde berätta för min make allt jag har upplevt': Det är väldigt normalt att par som är på väg att bestämma sig för att gifta sig försöker lära känna varandra. Man bör dock vara försiktig när man berättar för varandra om de händelser och upplevelser de upplevt hittills. Par kan få stöd från familjeterapeuter när de pratar om frågor som de inte kan förutsäga hur deras relationer kommer att påverkas.
Socioekonomiska nivåer Att vara nära varandra: Det är ett känt faktum att framgångsgraderna för äktenskap som ingåtts av personer från samma socioekonomiska miljöer är höga.
Likenhet mellan energinivåer: Människors energinivåer som ligger nära varandra påverkar direkt tillfredsställelsen som uppnås i äktenskapet.
Likenhet. of Perspectives on Life: Makar liknar varandra i frågor som att hänga med i livets takt, behovet av förändring och förändring, eller tycka om stabilitet. Det ökar också harmonin i äktenskapet.
Äktenskap Rådgivning
Varför vill jag gifta mig?: Svaret på den här frågan är mycket viktigt. Personen måste fatta ett äktenskapsbeslut med önskan att leva med den person han verkligen älskar.
Varför vill jag gifta mig med "honom"?: Par ska tro att de känner varandra tillräckligt bra, har liknande perspektiv på livet och vill leva tillsammans hela livet. Det är en indikation på att de är på rätt väg i sitt äktenskapsbeslut.
Hur ser vi på livet?: Det faktum att makar ser på livet ur liknande perspektiv kommer direkt att påverka deras gifta liv. Äktenskapen mellan makar som kan utvärdera händelser, människor och livet i allmänhet på ett liknande sätt och ge liknande reaktioner går framåt med mycket starkare steg.
Vilken typ av make vill jag ha?: En person måste analysera väl. vilken typ av make han vill ha och som han vill förena sitt liv med. Han bör fundera noga på om han kommer att vara en traditionell, modern, annorlunda tänkande, beskyddande person. Men för detta måste makar reflektera sig själva som de är under dejting- och förlovningsperioderna. De ska inte dölja sina negativa aspekter för den andra parten och lyfta fram sina positiva aspekter. Annars skulle de vilseleda faktorerna i äktenskapsbeslutet. Därför kan en person stöta på någon som är mycket annorlunda än den makamodell han/hon drömmer om och vill ha, och felaktiga beslut kan leda till en återvändsgränd.
För äktenskapet
Det finns många psykologiska skäl som påverkar makar i ett äktenskap. Av denna anledning, innan de fattar beslutet att gifta sig, måste par känna varandra tillräckligt väl och fundera noga på om de kan ta på sig ansvaret för äktenskapet. Särskilt i vårt samhälle rekommenderas män att se över sin vilja och beslutsamhet att ta ansvar många gånger. Det finns några kriterier som bör övervägas och utvärderas innan man gifter sig. Före äktenskapet bör makar lära sig om varandras personlighetsdrag, deras perspektiv på äktenskapet och livet, om de kan stödja varandra i alla aspekter, deras yrke och inkomstnivå, deras hälsotillstånd, om de vill skaffa barn, deras perspektiv på sexualitet , deras relationer med båda parters familjer, oavsett om de har ett psykiskt problem eller inte. De måste veta att det inte är det. Dessa kriterier och många andra frågor bör diskuteras mellan par. Föräktenskaplig depression är ett känt faktum. Äktenskap kräver ansvar, och om en person tror att han inte kan ta på sig dessa skyldigheter är det bättre att vänta lite längre. I äktenskap där ömsesidig kärlek och förståelse inte existerar kan dessa skyldigheter uppfattas som att de tar bort människors frihet. Av denna anledning bör beslutet att gifta sig noggrant övervägas och relationer där kärlek och förståelse råder bör utvecklas.
Denna regel som nämndes före äktenskapet bör utvecklas.
Läs: 0
