Rädsla vid anknytning är i motsatt ände av säker anknytning. I trygg anknytning litar personen på både sig själv och sin vårdgivare, och därmed även sin partner när han är vuxen. Han finner både sig själv och sin partner värdefull. I orolig anknytning finner personen sig ovärdig, litar inte på sig själv och litar inte på sina föräldrar och, när han är vuxen, sin partner. Samtidigt som han tror att han inte kommer att bli omtyckt och kritiserad, tror han att hans partner också är opålitlig, att han kommer att skada honom, att han kommer att skadas på något sätt av detta förhållande. Av den anledningen föredrar han att inte inleda förhållandet alls. Rädslar och undviker relationer. Denna situation påverkar inte bara romantiska relationer utan också att vara mer blyg i sociala relationer, att vilja umgås med färre människor och att vara mer introvert baserat på relationen. Inte nog med att föräldern inte känner sig tillräckligt säker när han tillgodoser barnets behov, utan även ett eller flera av de beteenden som inkluderar kritik, bestraffning, förnedring och kanske psykiskt och fysiskt våld står högst upp på listan.Vi behöver inte att ringa. Det är en vanlig situation i familjer med hög utbildning och hög socioekonomisk status. Anledningen till orolig anknytning är att föräldern inte förstår barnets känslomässiga behov, och till och med förringar, kritiserar och hånar barnet för att det kräver dessa behov. Barnet har vissa bekymmer över att åka till ett läger utanför stan som anordnas av skolan. Och han uttryckte sin motvilja genom att säga: "Pappa, jag kommer inte att gå till lägret". Som svar på detta, låt oss föreställa oss att pappan höll ett motiverande tal om "Varför går du inte, många barn är väldigt sugna på att gå till det lägret och du vill inte, jag var på en internatskola när jag var på din tid var jag borta från min familj, jag berövades många saker”. Sedan sa han: "Okej, om du inte går till lägret, gå inte på college, jag ger dig en offentlig skola. Du förstår inte godhet, du förtjänar det inte" svarar med ilska och ilska och intar en bestraffande attityd. Om så är fallet skapar det ett mycket uppenbart mönster av orolig anknytning här. Barnet känner att det är orättvist, otacksamt och känner sig skyldig. Han tror också att han inte kan uttrycka dessa känslor, att han definitivt kommer att få ett argt svar och till och med att han kommer att bli straffad om han uttrycker sin rädsla eller ångest... det är bestraffande. Som jag skrev tidigare, i undvikande anknytning är förälderns närvaro otydlig, och personen finner den starka föräldern maktlös. Förälderns frånvaro eller oklarhet gör att individen är stark och är ensam och "inte vet hur han ska relatera". I rädsla för anknytning gör den dominerande och negativa attityden hos föräldern att barnets självförtroende aldrig utvecklas och övertygelser som att vara värdelösa, otillräckliga och hjälplösa att lösa sig. I samband med detta har de föreställningar som att jag är värdelös, ingen älskar mig, accepterar mig inte, avvisar mig och lämnar mig. Han tror med andra ord att han kommer att se "ondska" från människor. Av denna anledning är han bokstavligen "rädd" för att komma nära människor. Och när han väljer att ansluta, kommunicerar han i denna rädsla, väntar på att bli avvisad, väntar på att bli övergiven. Av denna anledning är det osannolikt att han kommer att ha ett hälsosamt och tillfredsställande förhållande. Han litar inte på sig själv och inte heller på sin partner. Negativt beteende förväntas av honom. Av denna anledning kommer hans selektiva uppmärksamhet att ligga på tweezing och förstärka partnerns negativa beteenden. Han förstorar också sina egna misstag och sätter dem i partnerns ögon. Därför är de negativa egenskaperna, inte de positiva, under lupp i relationen.
De håller i allmänhet tillbaka från att inleda ett förhållande. De är väldigt kräsna när det gäller relationer eftersom de tror att de kommer att bli sårade och sårade.
Vi kan ofta stöta på tecken på ett fruktansvärt anknytningsmönster hos individer som föredrar att vara ensamma, som föredrar att leva ensamma eller som har överlämnat sig till ett mycket problematiskt äktenskap eller romantiskt förhållande . Personen är gift, bråkar ständigt med sin fru, kanske till och med upplever psykiskt eller fysiskt våld, han är ständigt missnöjd med sitt äktenskap och kanske klagar han över det till sin omgivning. Men han har inga planer på att lämna. (naturligtvis, här är den ekonomiska v e vi pratar om individer vars sociala förhållanden är lämpliga för separation.) Tanken på att bryta upp, etablera en ny, hälsosam relation har ännu svårare för honom att upprätthålla denna svåra relation. För enligt den personen kan han/hon inte ha en vacker, idealisk relation, han/hon kan fortsätta att vara i en negativ relation med bedömningar och klagomål som att människor är dåliga, "män är så här", "kvinnor är som den där".
Fraser som "Jag träffar inte en anständig person, jag har ingen relation, jag har haft svåra relationer förut" är bland de meningar vi ofta hör från individer som har utvecklat rädd anknytning. Som tur är behöver det inte vara så, trygg anknytning är något som kan återskapas med tålamod och ansträngning, om möjligt med professionellt stöd. Varje person är unik och värdefull. Och en sund och tillfredsställande relation är allas rättighet.
Läs: 0
