Vissa äktenskap börjar från första början med en passionslös, begränsad och oupphetsande sexualitet, utan erotik. Många äktenskap, som börjar spännande, passionerade och sexuellt njutbara, kan efter ett tag bli oerotiska. , bygger på komfort och vikten av att vara en familj.
Frihet, risk, erotik och spänning återspeglas som saker som händer i världen utanför äktenskapet. Projektionsprocessen är i grunden ett försvarssystem som egot använder för att skydda sig själv. På så sätt uppfattar en person sig själv som någon som är sann, ärlig, bra, pålitlig, det vill säga som någon som har allt han tror är positivt. De negativa finns utanför, bortom en själv.
En mängd olika försvar används för de motpoler som återspeglas i personens andliga struktur och vars energi aldrig går förlorad.
< br /> Det första och mest använda omedvetna schemat är 'Kämpa utanför med dem du reflekterar så att de aldrig kommer in i ditt slott.' Med andra ord, när en person ser vad han reflekterar utanför, blir han arg, reaktiv, svartsjuk och konservativ. (Faktum är att på så sätt håller han under kontroll de saker som finns inom honom men som han accepterar som negativa.)
En annan självklar regel om vad som reflekteras är att motsatserna som reflekteras utanför äktenskap skapar också ett attraktionsområde för människor. Personen börjar leta utanför efter den sexualitet, passion och energi som han inte har upplevt eller tillåtit uppleva i sitt gifta liv. Symtom som utomäktenskapliga affärer, hobbyer som drivs av överdriven nyfikenhet och ett hektiskt arbetsliv som inte vet vad en semester är, kan bli källor till passion och energi för dem som inte är erfarna och hålls vid liv i äktenskapet.
< br /> I slutändan är det som återstår energilöst, tråkigt, men säkert, och det är ett bekant äktenskapsområde. Även om du åker till Paris tio gånger tillsammans kan den här staden, trots alla dess skönheter, bli en tråkig plats för dig.
En morgon går du upp ur sängen med din partner och säger att vår sexuella relation är färglös och spännande, och du går till en sexterapeut.Om du går dit kommer ett av de första förslagen de kommer att ge dig vara "använd dina fantasier". Även om det kan verka som ett djärvt uttalande, behöver vi verkligen fantasier. De är hälsosamma fiktioner som tillfälligt förenar och för oss samman med de polariteter som vi sörjer, men som vi inte vågar innehålla i oss själva eller i vår relation, eller som vi skäms över.
Återigen, när du betraktar äktenskapet genom linsen av vad som inte hålls vid liv och vad som återspeglas, klassiskt, efter ett tag kommer makar att säga till varandra, "kvinnligt", eller så upptäcker de många olika aspekter av sig själva, tillsammans med sin maskulina sida. Med andra ord, de kompletterar faktiskt dessa aspekter i sig själva. Det som har upptäckts är bekant, säkert, men inte längre spännande... Passionen för det besatta minskar...
Så vad ska vi göra för ett hälsosamt och spännande sexliv i äktenskapet?
- Vi är som vi är. Låt oss vara så här, låt oss ta ansvar för det vi reflekterar istället för att låta det leva inom oss... Med andra ord, låt oss upptäcka och hålla vid liv vår barnsliga, omoraliska, fria , passionerad, erotisk sida inom äktenskapet. Låt oss skriva åt sidan Ester Perelins ord, "Det finns ingen demokrati i sängen." (Forskning visar att människor regelbundet drömmer om fantasier som anses onormala av samhället, men de förverkligar dem inte. -Du kan till exempel prova fantasier som att sms:a med din partner som främling eller att träffas för första gången på ett hotell. )
- Ett förhållande där det inte finns någon möjlighet till separation är säkert, men föga spännande. Det observeras att många män och kvinnor önskar sina makar mer när de känner att deras makar är omtyckta av andra eller efter ett litet försök att fly (e-post, meddelande, etc.). Därför bör ingen vara helt självbelåten i äktenskapet, utan bör ta den nödvändiga hand om sig själv och sina makar.
- När du stärker kommunikationen mellan makar och förbättrar icke-sexuella områden i äktenskapet, sexuallivet i äktenskapet blir mer färgstarkt. Äktenskapsförbittring och kvarhållna känslor skapar en stor sexuell motvilja. För tidig utlösning blir ännu tidigare med bibehållen ilska.
- Att kunna göra ovanstående kräver att individen arbetar individuellt med personlig utveckling för att förbättra repertoaren. Den bakomliggande orsaken till många äktenskapliga problem kan ligga i de extrema skillnaderna i makarnas personliga utvecklingsnivåer.
- Allt detta kan verka svårt eller meningslöst för dig. Om så är fallet rekommenderar vi alltid att du besöker en äktenskapsterapeut för att få olika förslag för att rädda eller förbättra ditt äktenskap.
Läs: 0
