Vem är Hande Nacar, låt oss lära känna dig lite?
Hej, jag är född i Adana. Jag tog examen från Yeditepe University, Institutionen för psykologi. Jag är en av dem som inte kunde vänja mig vid Istanbul och återvände till min hemstad. Efter att ha genomfört utbildningar i familjeäktenskapsterapi, kognitiv terapi och analytisk terapi har jag arbetat som parterapeut och individuell terapeut med vuxna.
Jag har arbetat med Dr. Jag jobbar som psykolog på Obengül Ejder Privat Familjerådgivning och hjälper mina klienter. En dag i veckan arbetar jag på ett Private Medical Center i Adana. Jag är också vice ordförande för Çukurova-grenen av Sexual Health Institute Association (CİSED).
Hur definierar du den nya generationens äktenskap?
Vi är de som gillar förändring så mycket i alla avseenden. Människor som letar efter en nyare modell av alla tekniska föremål är ganska strikta när det gäller äktenskap. Jag tror inte att det finns någon som inte har hört de orden om gamla kärlekar, men jag är en av dem som anser att äktenskapet ska byta skepnad och förnyas. Konceptet att män tar med pengar till huset och kvinnor tar hand om barnen är inte längre giltigt. Vi kan säga att i den nya generationens äktenskap har män insett att de inte kan vara män eller fäder genom att försörja hushållet. Naturligtvis är kvinnors framgångar i affärslivet också uppenbara. Systemet förändras.
Så var uppstår problemen? När partner börjar glömma att de är makar och jämställda, när de inte tillåter sina individuella livsrum och börjar ingripa i varandras liv för mycket, eller när ett av paren förväntar sig en make som sina föräldrar, kan den nya generationens äktenskap inte uppfylla kraven. med denna order. När människor försöker anpassa det äktenskap de har lärt sig till idag störs balansen.
Varför kallas andra äktenskap "andra våren" och ibland görs inte samma misstag i andra äktenskap som i den första. Är det som kallas konstant med erfarenhet?
Det tror jag ☺ Barnet går på dagis innan grundskolan börjar. Syftet är att barnet ska vänja sig vid skollivet och den nya ordningen. Men när det kommer till äktenskap finns det ingen förberedelsefas. Det finns ingen tröst i föräldrahemmet, det är mycket ansvar... Att sova i samma säng är inte så lätt som det låter, det kräver ansträngning. Du måste investera i relationen hela tiden. Även om du har varit gift i fyrtio år har du slutat anstränga dig för ditt förhållande. ögonblicket vänds förhållandet upp och ner. Men tills du förstår detta kommer det att vara för sent. Respekten går, kärleken går. Är det den andra? Nu har paren lärt sig sin läxa. Den här gången görs ansträngningar för att inte uttömma respekt och kärlek. Vem vill göra samma misstag två gånger, göra slut en andra gång, vara ensam? När ansträngningen ökar, ökar också kärleken och tillgivenheten.
Finns det potential för "kvinnan att vara en mor för sin man och mannen att vara en far för sin hustru" i varje äktenskap ? Om så är fallet, hur ska detta övervinnas?
Det här är faktiskt en cykel. Kvinnan försöker vara mamma till sin man, men mannen förvandlar sin fru till sin mor. Dessa matar varandra. Till exempel är meningen "Du lagar mat som min mamma" en komplimang. Utan att inse det förvandlas kvinnan till sin svärmor i hopp om att behaga sin man. Detsamma gäller för män, förstås. Han börjar begränsa sig som en far, istället bestämmer han vad han ska ha på sig, vart han ska gå och vilken tid han kommer. Men sedan han gifte sig är han VUXEN! Inte barnet... Till en början verkar det här trevligt för paret. Denna situation, som är behaglig till en början, dödar sakta men kraftfullt passion och lust. För där det finns medkänsla finns det ingen lust, där det finns lust finns det ingen medkänsla. När par gifter sig gifter de sig för att de letar efter en partner som kommer att dela varje aspekt av livet och uppleva sexualiteten till fullo, de gifter sig inte för att hitta föräldrar.
Om ett av paren insisterar på att hitta en partner, Om en kvinna finner sig själv vilja vara mamma till sin man eller pappa till sin fru, eller om båda av dem har den här inställningen ska de inte glömma att problemet ligger i deras egen kärna, att de försöker uppleva en känsla i sitt äktenskap som de inte kan uppleva med sin mamma eller pappa, eller som de inte kan bryta sig ifrån. Det mest effektiva sättet att övervinna detta är att få rådgivning från en expert i ämnet. Tyvärr, när de ansöker till oss, har de nått skilsmässastadiet och deras förhållande har skadats allvarligt. Då blir det svårare att få ihop dem igen, jag råder dem att komma innan deras problem blir värre.
Vissa äktenskap upplever familjeproblem. Ska någon hållas ansvarig för detta eller ska de få höra "det finns inget att göra" och lära sig att leva på det sättet?
Det finns alltid något att göra. Jag tycker att det är fel att leta efter den ansvarige. Båda parter är ansvariga. Ni kan vara ett par, fråga bara er själva du hoppas. När vi glömmer detta och letar efter någon ansvarig, eller när vi begraver händelserna under marken och tror att de kommer att försvinna, förbereder vi själva slutet av förhållandet.
När vi kommer till din fråga, är din familj nu din make och barn. När makar som inte kan anpassa sig till detta, som fortfarande försöker vara sin mammas son och sin pappas dotter, glömmer att visa intresse för varandra och ändå investerar i sina föräldrar, börjar deras äktenskap att misslyckas. Din mamma, min mamma bråkar, och även om problemet växer och friden går förlorad, kan de inte dra gränser mot sina föräldrar, eftersom det finns fler och fler vuxna idag som tror att de är vuxna men gillar att förbli sina små barn. familjer. Jag tror att det inte är svårt att förstå orsaken till detta; idag tillåter familjer inte sina barn att växa upp, de tjänar dem ständigt, ger dem inte ansvar från en ung ålder och beter sig på ett sätt som får dem att vänja sig till det enkla sättet som gör att de kan få vad de vill omedelbart.
Finns det en hemlighet bakom ett lyckligt förhållande?
BALANS. Inte för mycket, inte för lite, alltid balans. När de börjar spendera tid och investera i sitt arbete, sin familj, sin miljö, sina hobbyer och sig själva, utan att leva sina liv sammanflätade, uppnår de andlig balans som bordets fyra ben. Jag har aldrig sett ett par som lyssnar på varandra, förstår varandra, litar på varandra, inte kritiserar varandra, spenderar tid ensamma och njuter av det, och som även tar tid för sig själva individuellt, är olyckliga.
Människor vill alltid ha mer, ett större hus, ett nyare hus. Modellbil, mer pengar, fler betyg, en karriär på högre nivå... Det finns inget slut på detta, allt i livet är bättre, vackrare, större och mer dyr. Medan de jagar efter mer, förlorar de värdet av det de har, medan LYCKA ÄR DÖM I DET VI HAR..
När börjar ömsesidig förståelse i relationer? Och när upphör den ömsesidiga förståelsen?
Ömsesidig förståelse börjar med det första samtalet. Faktum är att par letar efter vad de behöver hos den andra personen. Ibland fastnar de i kärlekens magi och misslyckas med att se sanningen.
Om paret respekterar varandras gränser, accepterar varandra som de är och inte försöker få dem att gilla sig själva, ömsesidigt förståelsen blir starkare.
Bara slutet är lite annorlunda. I flera år har det sagts att den som älskar blir svartsjuk, och vi trodde att han älskade de som var svartsjuk, men frågan här är lite liknande. För det första stör par i varandras gränser, och ju mer de kommer in i varandras liv, desto större relation tror de att de har. Den som lätt kan gå in i den andres gränser, desto mindre respekt känner han för honom. Han börjar se många rättigheter i sig själv. Efter att ha tappat respekten börjar han/hon se sin partners rätt att tala som sin egen. Han väljer sina vänner för hennes räkning, väljer vad han ska ha på sig, väljer vad han ska äta... Med tiden glömmer han hennes identitet, glömmer att förstå henne, glömmer att lyssna. Sedan börjar idékonflikter, attacker mot varandras liv och separation.
Hur värderar kvinnan relationen/äktenskapet? Hur utvärderar en man det?
Du vet titeln på en bok, "Kvinnor är från Mars, män är från Venus", jag gillar den här analogin väldigt mycket. Östrogen bestämmer kvinnors anatomiska och andliga struktur, och testosteron bestämmer mäns, och naturligtvis skapar sådana två olika hormoner två olika människor. När familje- och miljöfaktorer läggs till blir denna skillnad allt djupare.
Vi är givetvis lika i lagliga rättigheter och friheter när det gäller mänskliga rättigheter, men om vi accepterar våra behov som desamma kommer vi att göra en misstag. Män och kvinnors perspektiv på relationer och äktenskap, deras behov och deras roller i äktenskapet är olika, och deras förväntningar på äktenskapet är naturligtvis olika. Även om äktenskap är en känsla av trygghet för kvinnor, betyder det att göra livet lättare för män. Medan kvinnor letar efter romantik, letar män efter passion.
I vilken utsträckning når äktenskap med barn?
Barnet är ett av de mest värdefulla testar ett par ansikten. Perioden när äktenskapets ordning ändras och fokus för uppmärksamheten i huset flyttas till en enda riktning är den period då par behöver vara mest tålmodiga. Varje person har ett annat barn som de vill lämna en prägel på världen. Så är det även i äktenskap. Om de slutför detta prov framgångsrikt lär de sig att pappa och mamma måste gå samma väg även om de ibland inte är överens. Denna process, där par alltid måste närma sig barnet med samma åsikter och vara kompatibla, stärker också bandet mellan par. barnets födelse Även om det är svårare att uppnå denna parallellitet under de första levnadsåren, ökar harmonin med tiden. Barn för paret närmare andligt.
Men om äktenskapliga relationer är dåliga, eller om ett av paren har en personlighetsstörning eller ett problem som alkohol- eller drogberoende, bör lösningen inte sökas i att ha barn...
Slutligen, vad vill du lägga till?
Äktenskap är inte en destination eller en destination. Par som säger att de gifte sig ändå och ger upp det mesta de gjorde före äktenskapet är par dömda att bryta upp. De säger att man kan bli gammal på en kudde, men det finns dussintals par som delar samma säng men som är åtskilda i hjärtat. Du bör inte glömma att ett förhållande kräver konstant ansträngning. Äktenskapet är en lång väg. Om du varje dag tror att din make inte är mannen/kvinnan du gifte dig med, bör du veta att han aldrig kommer att bli den mannen/kvinnan igen. Tiden går, allt förändras. Din partner förändras också. Gör ett försök att älska honom igen varje dag, och ge honom en ny anledning varje dag att älska dig igen.
Läs: 0
