Debatten om hur länge ett äktenskap varar är också ett försök att tilldela alla äktenskap en gemensam livslängd. Men; Varje äktenskap bestämmer sin egen överlevnadstid enligt sin egen dynamik och egenskaper. Enligt systemansatsen är äktenskapet ett system och går igenom olika perioder. Utöver det faktum att de första 1, 3, 5, 7, 10 åren av äktenskap är kritiska år, är den verkliga frågan vilka faser varje äktenskap går igenom som motsvarar äktenskapets år. De mest grundläggande stadierna i ett äktenskapssystem är; Det fortsätter som när äktenskapet är nyinstiftat, det första barnets födelse, det andra och andra barns födelse, den period då barnen går in i tonåren, den period då barnen lämnar hemmet och den period då barnen gifter sig . Vad detta betyder är; Det finns olika perioder i äktenskapet och egenskaperna för varje period är mycket olika varandra. Om dessa perioder inte bedöms som olika varandra och varje period jämförs med varandra, kommer påståenden som "de första äktenskapsåren var väldigt olika" och "allt var mycket bättre innan barnet" naturligtvis att få plats i systemet och leda makarna till olycka och förtvivlan. Varje fas bör upplevas enligt sina egna egenskaper och förväntningar bör uppdateras i enlighet med varje fas. I själva verket är det en av de mest naturliga processerna att åren efter det första barnets födelse har andra egenskaper än de första äktenskapsåren eller åren av att vara barnlös. Eftersom behov, önskningar, hushållsansvar, hushållsordning, ekonomiska frågor och roller kommer att skilja sig åt i varje skede av äktenskapet, måste familjesystemet göra de nödvändiga uppdateringarna inom alla dessa områden. Problem i äktenskapet uppstår i allmänhet under fasövergångar, vilket är ett naturligt resultat av att systemet anpassar sig till den nya situationen. Den lovande punkten är att problemen kommer att vara över när den nya perioden hittar balans.
Bland de viktigaste frågorna som avgör äktenskapets liv är att makar inte accepterar varandra som två olika personer och ständigt ser deras olika egenskaper som ett problem. Om meningen "Jag och min fru är väldigt olika" ses som ett problem i ett äktenskap betyder det att det alltid kommer att finnas problem i det äktenskapet. Eftersom äktenskapets natur kräver att två olika personer är i samma system. Först och främst måste makar säga, "vi är i den här dimman. i m; De borde kunna säga: "Vi är två olika människor som tänker olika, känner olika, har olika behov, olika övertygelser, olika vanor, olika smaker, olika intressen." När denna acceptans inte görs, försöker makar att förändra varandra; Han hävdar att hans fru, som inte beter sig eller tänker som han, beter sig eller tänker fel, och han är mycket störd av detta. Maken som önskas förändras gör naturligtvis motstånd, visar sina tänder för att överleva inom systemet, och makarnas maktkamp börjar. När bristen på en kultur av sund diskussion läggs till bristen på acceptans av olikheter, kan de minsta problemen nå den punkt att bränna täcket.
För att lösa ett problem eller en konflikt, "Hur kan du tänka så!" Utan att säga eller försöka motbevisa varandras sanning, "Det finns två olika sanningar i det här huset, vad ska vi göra nu?" Det är nödvändigt att kunna säga. Från och med nu är det inte så svårt att lösa en konflikt som det verkar. Huvudsaken är att lägga ner vapnen och avsluta maktkampen.
En annan fråga som ska genomföras efter detta stora steg som tagits för relationens hälsa genom att acceptera olikheterna är att makarna inte ska blanda sig i varandras individuella gränser och lämna utrymme för varandra att andas. "Efter giftermålet gör jag och min fru allt tillsammans, vi spenderar all vår tid tillsammans" kan låta som ett romantiskt uttalande, men det innehåller faktiskt ett viktigt problem. Det är viktigt för individer att ägna tid åt sina egna intressen och att engagera sig i aktiviteter som gör dem lyckliga när de gör det ensamma, och makar bör stödja varandra i detta avseende. Makar bör tillbringa tid ensamma individuellt, tillbringa tid tillsammans som man och hustru och umgås med sina barn, om några. Äktenskapssystemet får det mesta av den energi det behöver härifrån. Det är mycket viktigt att skapa ett solidt "vi" för ett hälsosamt och högkvalitativt äktenskap. Det som behövs för 'vi' är 'jag' och 'du'. Par kan uppnå detta genom att bevara "jag" och "du" samtidigt som de skapar "vi", utan att försöka förstöra dem.
En av de vanligaste meningarna i äktenskapet är "jag säger dig." "Vad är poängen med att göra det efter att du har gjort det? Gör det från ditt hjärta, inte bara för att jag sa det." Denna mening innehåller antagandet att makar kan förstå varandras tycke och information om varandras förväntningar och önskemål utan att tala. Om en av makarna inte berättar för den andra vilken mat de gillar, kommer den andra maken inte att kunna förstå det och därför kanske den måltiden aldrig kommer att lagas i det huset. Par bör veta vad varandra gillar och vad som gör dem lyckliga, anstränga sig för att lära sig och göra något bara för att göra sin partner glad, även om de inte gillar det. När människor inte pratar om dessa frågor om sig själva, minskar andelen dem emellan och de kommer till en punkt där de inte kan hitta något att prata om. Din make gjorde något för att göra dig lycklig eftersom du sa och bad om det, vad kan vara bättre än det...
En annan fråga är att par då och då förväntar sig "noll argument" om sitt äktenskap . Det är ett faktum att en sund familj är en som har problem och kan lösa dem. Förekomsten av argument i en familj som förväntar sig att inte bråka ifrågasätts och man tar ett förhållningssätt som "varför bråkar vi?" Utöver ohälsosamma argument går försoningsprocessen inte som den borde. Det faktum att den diskuterade frågan inte tas upp igen efter att man slutit fred (”vi har slutit fred, låt oss avsluta den här frågan nu”) eller inte försöker sluta fred förrän problemet är löst (”problemet har inte lösts, varför skulle det Jag gör fred”) visar att försoningen inte levdes i enlighet med dess syfte. Syftet med försoning är att makar ska gå samman för att lösa problem, inte sopa dem under mattan. I detta avseende bör personligt krig överges och åtgärder bör göras för relationens bästa. Tyvärr, när de två personer som väntar på första steget från andra sidan med förståelsen av "Om du tar ett steg mot mig så springer jag till dig" inte tar det första steget, den energi som makarna skulle använda att springa exploderar inom dem. Om alla tog sitt individuella ansvar och vidtog åtgärder för att ta det första steget skulle det vara ett mycket konstruktivt beteende för relationen. I äktenskap vinner eller förlorar människor inte, de vinner eller förlorar relationer. Att tänka "han borde göra upp först, han borde vara den första att be om ursäkt, han borde vara den första som kommer..." bidrar till att relationen tappas, men det gör dig inte till en hjälte.
För ett kvalitetsäktenskap är det nödvändigt att lära sig hur man kommunicerar bra. Jag säger lärande eftersom kommunikation är en färdighet och som alla färdigheter kan den läras senare. Eftersom många par tänker på kommunikation som att bara "berätta", förbises många punkter om kvalitetskommunikation. Huvudsyftet med kommunikation är inte 'jag sa till dig', utan ömsesidig förståelse (jag pratar inte om att komma överens, huvudpoängen är att se till att samma sak förstås) och att få människor att känna sig förstådda. För detta är det nödvändigt att känna till och tillämpa kommunikationstekniker av hög kvalitet. Många par som lär sig kommunikation i äktenskapsterapisessioner säger: "Det visar sig att vi inte har kommunicerat ordentligt förrän nu." Bara för att du inte känner till sätten för kvalitetskommunikation förrän nu betyder det inte att du aldrig kommer att lära dig det.
Sammanfattningsvis, äktenskap; Det är ett nytt system med regler och som kräver ny kompetens. När människor gifter sig betyder det att de accepterar dessa regler från början. Ett äktenskap som levt i enlighet med dess regler kommer sannolikt att pågå under lång tid på ett kvalitetsmässigt sätt. Eftersom inget system som lämnas åt sig själv kan upprätthålla sig självt för alltid, måste par anstränga sig för att säkerställa kontinuiteten i äktenskapssystemet. Det bör inte glömmas bort att äktenskap inte upphör på grund av negativa händelser, negativa händelser inträffar i varje äktenskap. Det som avslutar ett äktenskap är bristen på positiva händelser. Av denna anledning är det av avgörande betydelse för äktenskapets liv att införliva positivitet i äktenskapssystemet med ansträngning och ansträngning. Jag önskar dig ett långt liv i ditt äktenskap...
Läs: 0
